CERITA LUCU BRO

Ada cerita anak bayi yg mntak mimik cucu.... saat itu mama si bayii sdang berdiam di kamar... tiba2 si bayi menangis mntak cucu....
bayi : mama..mama mimik cucu....
ibu : iyaa nak sabar yaa (sambil mengeluarkan payu daranya...).
bayi : nyam..nyam...(tiba-tiba..) uweeek...uweeek...
Ibu : kenapa naak...???
bayi : Kok susunya rasa rokok maam....
ibu : hehehehehehe :)

Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang..
Termasuk dibawah ini:
Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel.
Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket.
Kalo Ga Ninja,Ga Manja.
Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action.
Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa.
Dianter Supra,Ga Mau Mesra.
Dibonceng Kirana,Bikin Merana
Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi
Diajak Naek Angkot,Malah Melotot
Diajak Naek Bus Malah Minta Putus.
Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.

 

Di sekolah sdg trjdi diskusi antra guru dg
seorg muridnya yg ingin jadi anggota LKIR.
Guru: Ap yg dpt km sumbangkan tuk LKIR sekolah
kita?
Murid: Sebuah penemuan dr penelitian yg sy
lakukan sndiri.
Guru: Apa itu?
Murid: Menggabungkn dua jnis tmbuhan yg sgt
berlainan spesies, n trnyata berhasil
Guru: Ap dua jnis tumbuhan itu?
Murid: Kelapa dan singkong.
Guru: Lalu ap yg trjdi dg kedua tmbuhan itu?
Murid: Jadi getuk.

cowok : kamu adalah cewek tercantik nomor 2 di dunia..
cewek : so sweet.. no 1 nya pasti ibu kamu ya ?
cowok : menggeleng
cewek : trus siapa ?
cowok : cewek2 di seluruh dunia dan akhirat, KECUALI KAMU.!!
cewek : #lemparpanci#

*obrolan sama'' budek*
pembeli: Bakso satu porsi mang, jgn pake saos!
Penjual: aku gak pakek kaos, aku pakek kemeja dek.
Pembeli: kok sepeda, saya kan punya motor.
Penjual: nah kok kenapa jadi ngomongin kolor?
... pembeli: walah memang aku pesan bakso kok malah di bilang pesan batagor
penjual: sialan lo ngejek jadi beli apa gak ntar gue jontor
pembeli: lah malas aku beli aku kira jual bakso kok di tawari batagor??
*,*''?

cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
... nenek : nggak. nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(

Iseng iseng
Bu guru: mat andai pesawat berpenumpang anggota DPR jatuh ke laut, kira2 brapa yg selamat?
Amat: 250jt rakyat indonesia bu.
Bu guru: langsung naek kelas ya mat ~_~

Papa: mah kamu mao ga dimadu?
Mama: boleh, asal papa mau diracun.
Papa: $€#&£

Cwo: neng bapa mu montir ya??
Cwe: ko tau bang?
Cwo: karna kau telah menaik turun kan dongkrak abang
cwe: $#¢$@

Rampok: serahkan uang mu!
Korban: jangan macam macam saya ini anggota DPR.
Rampok: oh yaaa! Kalo bgitu serahkan uangku!
#rampokjgarakyatkecil

Disebuah toilet cwe...
Cwe: mas mas tau ga inituh toilet cwe!!
Cwo: kita memang berbeda mba, tapi kita tetap satu!
''bhineka tunggal ika''

Amat: eh gigi lw ada cabe nya tuh..
Amir: emang sengaja gw sangkutin, biar semua orang tau gw abis makan nasi padang.
Amat: $@!@§

Amir: kek ngapain? Kayanya sbuk amat ne.
Kakek: ini cu lagi ngelap sepeda tua.
Amir: kok pake olay?
Kakek: iya cu soalnya olay lotion bisa menghilangkan 7 tanda penuaan...
#korbaniklan

Cucu: nek itu apa dimuka nene?
Nenek: pembalut cu...
Cucu: buat apa ne?
Nenek: buat ngilangin kerut cu,
anti kerut anti bocor charm bodyfit
#korbaniklan

Polisi: mana SIM kamu?!
Amat: ini pak!
Polisi: mana?
Amat: nih SIMsalabim jadi apa prok prok prok...
#ngeluarin duit 50rb

Guru: knapa kmu terlambat?
Amat: maap bu, tdi ada kecelakaan bu!!
Guru: dimana???
Amat: dimetro tv bu...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

status lucu

• Hidupku seperti burung.
  Burungku seperti hidup.

• Hematlah air...maka mandilah berdua bersama kekasih anda...

• Kalo cintaku ke kamu bisa diuangin, jangankan
  dana Century, utang negara pasti aku bayarin !!

• kamu anak setantubuhmu bau menyan,
  karena ibumuratu siluman,
  semasa kamu bayi...selalu diberi aki makanan yang basi dan makanannya sapi
  Berat badanmu berkurang selalu poskamling menunggu setiap waktu
  bila kamu diare disuntik rame-rame,
  ...pertolongan kaporittelah siap sedia........hahaaa

• Mau mandi males, makan males... bunuh diri aja aahhh.

• Q pnya 2 kura2. q beri nama
  "muka" & "vanthat" ....aq kasiin "muka" ke kamu, tp selang 1 tahun si "muka" mati. Setelah itu tiap aq liat "vanthat" aq slalu ingt "muka"mu. Andai saja "muka"mu blm mati, mungkin "muka"mu udh segede "vanthat"ku

• kebablasan kentut d muka umum,maaf ya bapak2,ibu2..aq hanyalah manusia biasa yg tdk luput dari kentut dan boker!!

• Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten,
  positif gangguan kehamilan dan janin...

• Cintaku padamu seperti video ariel dan luna
  maya akan selalu terekam di otak ku dan terus menerus di download oleh
  hati ku :)

• Seorang Kakek yg udeh pikun kebingungan didepan BANK BNI! Biasaaaa... mau ambil wang pensiun, tapi die lupa hari. Nanya dong ama anak muda yg jadi tk parkir disitu..
  Kakek : "Tong, gue mau tanya ame elu... Ini hari senen, ye?"
  anak muda: "Waahhh Kakek salah tuh... Saya hari Mukti, bukan hari Senen!!"
  kakek: "Maklusuuuuudd...d!!"

• Waktu
  lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang
  tampan, aku sudah lupa pilih yang mana. :D

• Kalo lagi FACEBOOK an, hati2 menggunakan HURUP VOKAL (a i u e o) , kalo ampe salah, bisa berabe!
  Contoh...
  "Eh... elo pake gigi Omas, ya?!"
  HARUSNYA...
  "Eh... elo pake gigi Emas, ya?!"
  ...hehe... Hati2 ye gan, jgn ampe salah ketik...

• DICARI...!!!cewek
  yg cakep, soleh, pinter, montok, gokil, ulet, dermawan, tahan lama,
  hemat energy, tdk mudah patah, anti karat, tahan banting, ramah
  lingkungan, anti air,anti gores, anti pecah, dan dpt d isi ulang...klo ada......Hub.08xxxxxxxxxx

• Lagi nonton ulet pada maen flying fox...

• Ya Allah,ampunilah dosa orang" yg pada mendzolimi KUMPENI di status pesbuk. Moga duit gw tadi g berkah bwt kalian yg menang taroan...
  Amien..

•  "kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??"tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung
•  3 senjata paling mematikan di dunia..
  

  1. Amerika - Bom Atom
  2. Iran - Nuklir
  3. Indonesia - Gas Elpiji 3kg

• Demi penghematan terpaksa gua berlebaran di Papua ... gk perlu beli baju yg bagus2 krn cukup pakai koteka aja ... (^_^) ....

• Niat c pngn beli hp BLACKBERY tp knp dapatnya BERI-BERY y?

• Seorang anak bertanya pada ibunya....Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..

•  berita

  terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus digoreng..
  terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu??ibu pun
  mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi matengnya..wkwkwkwkwkk

•  Lagi cuma mau bilang. Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi amaDOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurangjelas di ulang sampe PUAS....!!
•  “Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?”

  Tanya Budi yg msih polos
  Papany yg tdk mo repot jawab:
  “Iya nak, nanti kalau mama meninggal,
  balon itu bisa ditiup spaya dia mdah trbang ke surga.
  ...2 hari kemudian, Ketika papanya di kantor.....
  “Papa…Mama mau meninggal…
  tadi mama dipangku sama om Beni di kamar,
  trus om Beni niup balonnya Mama…
  dan mama merintih smbil berdoa,
  ”OH TUHAN… AKU HAMPIR SAMPAI…!!!!!”

•  Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".Orang

  Inggris kentut bilang, "PARDON ME".Orang Singapore kentut bilang,
  "I'M SORRY".Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT
  ME!!

•  Hidup tanpamu bagaikan berak tanpa cebok...

•  "Ya, Tuhan... ampunilah yg baca statusku ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya facebokan aja."
•  Cara Awet Muda, yaitu :1. Banyak minum air kelapa muda.2. Minum jamu awet muda.3. Makan "Daun Muda".4. Punya "Istri Muda".